llamen al bobero

Desde hace una semana que me llegan mensajes a Facebook de un desconocido absoluto llamado Pablo. Pongámosle que soy una perseguida o tengo poco sentido del remo, pero debe quedar documentado que hay gente que está mal y manda mensajes a la marchanta. Ésto empezó así:

Quiero amarte, Ana. ¡Perdon, pero qué lindo el nombre Ana! ¡Qué lindo que tengas los brazos así! No tengo idea quién sos, pero I have a dream, Ani, Anita, Anuschka. ¿Te diste cuenta que en esa foto salís con barba? Te queda bien, ojo. Soy un apasionado de las mujeres barbudas, escribo sus nombres en las paredes, Oh Anya. Tu barba, amorcito, está llena de colores que hacen juego con tu cara. Es un detalle que velocifica toda la imagen. ¿Porqué tan sola? Velocifiquémonos, sweet annie. Pusiste los brazos en el mismisimo centro de la mismisima foto, adelante de un fondo celeste, muy iluminado. Fijate que el vulgo desnuda la cara y se cubre el cuerpo. Vos estás al revés, pequeña. ¿Y eso qué significa? Ana, quiero amarte.

 
perdón…
te equivocaste de persona???
 
El destino que usted intenta alcanzar, etc. Pero no. Soy yo, Ana, Tarzán. Tu Tarzán, Ana. Debí firmar el mensaje anterior, haber puesto Tarzán después de “Ana, quiero amarte”, o más bilardista invertir la declaración, poner “quiero amarte, Ana”, y escribir Tarzán inmediatamente después del punto, logrando un efecto de proximidad pictórica entre nuestros nombres. Yo, Tarzán, oh Anuschka, remonte media selva para que sepas todo lo mío. Todos tus días tienen 24 horas y los míos también. ¿Te das cuenta? Dos almas siamesas. Vos te llamás Anuschka y yo tengo 800 Vidas para regalarte. 800 Vidas, Ana. Tarzán.
 
¿me estás cargando o te paso el teléfono de mi psicóloga?
 
Anuschka va a la psicóloga. Hablale de mí. Decile que conociste a Tarzán por Feisbuc. Decile que Tarzán dice que tu nombre es Anuschka, que prefiere las mujeres barbudas, y que quiere amarte. A vos te hospitalizan en el culo del mundo y yo nado hasta allá para llevarte un árbol de flores. Sí, Ana, soy nadador. Ahora se me ocurre esto, mirá: acá a la vuelta para el Barco de los Afortunados. Es gratis y podemos navegar los siete ríos escuchando a Hendrix y comiendo con la mano. ¡Abordemos el Barco de los Afortunados, Ana! Quiero que pienses que ser feliz es sencillísimo, pequeña Annie. Fijate en Obelix. Obelix fue feliz: se drogó de chiquito y quedó así para siempre. Y lo mismo Lao Tsé que se fumaba entero un arrozal. Y Sandro fue Sandro. Y Artaud fue Artaud. Y los Sex Pistols fueron una banda buenísima. Y así.

Además, no hay paredes y lo que yo quiero saber es quién sos.
Eso, ¿quién sos?

 
estás loco.
soy ésta.
la que está acá.
 
Vos te paseas por feisbuc con la cara pintarrajeada de coloretes ¿y el loco soy yo? Así el mundo se va a la mierda, eh? En verdad yo siempre quise que fueses la que está acá. Más aún (máxime!) que seas esta, Anuschka, la chica que se abraza. ¿Conocés la desgraciada historia de Jacques Brel? Jacques Brel fue a la estación todas las tardes de todas las semanas y soportó que la lluvia cayese sobre sus lilas y soportó que cerrase el bar de Eugenio y soportó que el tren partiese sin él. Entonces se dijo: es esencial saber de antemano dónde es acá.
En tu opinión, Madeleine va o no va?
 
no me paseo por ningún lado.
no me llamo anushka.
no tengo idea si va o no va.
sigo sosteniendo que estás chiflado.
¿cómo alguien puede escribir estas cosas a un desconocido?
estamos todos locos.
 
Mi hipótesis es esta: Madeleine es mentira. La astuta fantasía de nuestro encapotado amigo Jacques ha obrado todo el asunto porque sabe lo tonto, inútil y falso que es cantar sólo. La lluvia, el tren, el ridículo impermeable, el banquito de plaza, etc., toda la bijouterie, obedece a puras razones musicales. Una puesta en escena. Ahora bien: si pese a todo la canción es real, la aparente falsedad queda redimida. Si la canción es real, todo deja de ser artificioso, en particular Madeleine que es el tema de que se trata. Si es falsa, en cambio, si no hay una pizca de verdad en lo que se canta, Brel está loco. Como ves, todo consiste en decidir si la canción es o no real. That’s the fucking question.
Loco estaba Artaud y fue un muchacho admirable, ojo.
Me voy a pedir un chaw fan mixto.
Contate algo.
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13 Respuestas a “llamen al bobero

  1. Jodete por tener feisbuk, paraíso de los pervertidos y de la gente al pedo!

  2. tú lo has dicho.
    amén.

  3. Yo te digo una cosa: no son épocas de desperdiciar un “quiero amarte”
    pensalo o pasale mi facebook, tía!!!!

  4. Lo más triste de todo es que me dice “Ana quiero amarte” y no me conoce. Si me conociera diría todo lo contrario.
    Quiero amarte. Como si fuera fácil. Yo también quiero amar. Qué vivo.

    Tía. Buscá Tarzán en facebook y seguro te amará.

  5. Yo lo banco a muerte a este loco. Y no te hagas la cuerda vos. igual es feisbuk es de temer.

  6. La pregunta clave es, sos barbuda?

  7. Ahora la loca soy yo.

    L, no te hagas la inicial que se quien sos *sin tildes*
    no soy barbuda… acordate que siemre que me llamas me estoy depilando. ja.

  8. electrostar (looking for fun)

    ufff, a todo esto, tu feisbuk es un perfil abierto?
    primero q todo cerralo a la mirada de gente a la q no podemos catalogar de sana o de insana…
    como para evitar estos delirios
    volvamos al levante antiguo y q vuelvan los lentos

  9. Tú lo has dicho, electrostar! Las invitaciones al amor se hacen en persona o por teléfono. Nada de mensajes, ni de texto, ni de feisbuk, ni de nada.
    Y Ana, a las 4 de la tarde ya tenés una sombrita de barba. Depilación definitiva para la mesa tres!!!!!

  10. que no panda el cúnico.
    la casa está en orden.
    aunque tarzán sigue mandando mensajes…
    y la barba también, azgallobit…

    electro, no desesperés….

  11. para mí el pibe es lo más

  12. ja.
    ahora la conchuda soy yo???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

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